Сепарация от родителей: насколько это важно и как влияет на нашу жизнь?

В переводе с латыни это “Отделение”. Тем самым “Сепарация от родителей” означает психоэмоциональное постепенное отделение ребенка от вырастивших его взрослых и становление его самостоятельной и независимой единицей. Мы поговорили с психологом о важном этапе жизни каждого человека и задали вопросы, которые зачастую неудобно спросить.

Важно сепарироваться

Потому что не сепарировавшиеся от родителей взрослым может быть свойственно инфантильное поведение, присуще множество страхов и фобий(страх ответственности, страх новых знакомств, страх не ободрения, страх при трудоустройстве и т.д.), зачастую присутствует зависимость от окружающих, безответственное поведение и порой разгульный образ жизни (проявления подростка).

Застревание в одном из не пройденных этапов сепарации блокирует личностный, социальный и профессиональный рост. Порой люди и внешне выглядят куда моложе своих лет. Можно сказать, что затягивание с “отделением” от родителей лишает человека собственной жизни. Не забывайте, все мы не вечны, родители исключением не являются. Если большой “ребенок” останется один, то он просто-напросто потеряется, не справится с навалившейся ответственность и таким жестоким окружающим миром, т.к. не был правильно к нему адаптирован.

Сепарация дает человеку свободу по жизни, возможность самостоятельно обитать в естественной среде. И это полезно не только для детей, но и для самих родителей. Больше не нужно будет опекать ребенка каждую минуту. Теперь можно отпустить свое дитя во взрослую жизнь и заняться своей собственной, заботиться о себе и направлять все ресурсы на себя.

Этапы сепарации:

С самого момента рождения и до года. Ребенок становится отдельной от матери единицей. Учится сам есть, ходить, говорить. На этом этапе самое главное для родителей не подавлять стремления ребенка сделать что-либо самому. Например: Ребенок уже в состоянии сам держать ложку и доносить её до рта. Зачастую родители дабы ускорить процесс кормления и уберечь пространство от лишней грязи все равно стараются кормить ребенка с ложки самостоятельно. В таком случае нужно дать ребенку шанс сделать это самому! Помогите ему научиться, подсказывайте как лучше, но не делайте все за малыша.
Происходит в 3х-летнем возрасте. Ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность. У него появляются свои желания, отдельные от мамы, появляется свое мнение, виденье на мир и непреодолимое “хочу делать все самостоятельно!”. На данном этапе очень важно не подавлять проявления личности ребенка. Разговаривайте, объясняйте, пытайтесь сами понять. Если этого не делать, то у ребенка либо активизируется программа “Бунт на корабле”, либо просто опустятся руки и вообще пропадет инициативность.
Подростковый период. Считается одним из самых сложных периодов в отношениях ребенок-взрослый. Подросток начинает ставить под сомнение все слова взрослых, обесценивает опыт старших, отдаляется от родных и все больше доверяет друзьям. Начинаются попытки “Игры во взрослого”. На данном этапе очень важно слушать своего ребенка и доверять ему! Если этого не делать, то уже не маленький человек будет искать способы как схитрить, соврать, но все равно сделать желаемое. Плюс ко всему жёсткие запреты и ограничения только увеличивают интерес к “запрещёнке”. Говорите с сыном/дочерью честно и объясняйте что хорошо, что плохо, параллельно спрашивая разделяет ли чадо ваше мнение и если нет, то почему. Таким образом получится сгладить большинство углов.
Период после окончания школы. (17-20 лет). В данном возрасте, если все этапы сепарации были успешно пройдены, то ребенок уже умеет самостоятельно решать сложные жизненные ситуации, понимает как распределять своё время, возможно даже как финансово не зависеть от родителей. На данном этапе уже взрослой личности понадобится ваша поддержка в определении жизненного пути. Ключевое слово поддержка, а не решение за него! Вокруг полно ситуаций, когда родители заставляют идти учиться на экономиста, врача, юриста, считая эти профессии престижными, в то время как сам человек хочет учиться на художника. Дайте возможность человеку идти своим путём. Для настоящего взросления личности нужно научиться поступать не так, как сказали родители, но и не так, чтобы идти взрослым наперекор, а делать собственный выбор и поступать своим уникальным способом. А если вы будете рядом в этот момент, то вам никогда не нужно будто бояться потери доверия и утраты близких отношений с таким уже взрослым и самостоятельным ребенком. Теперь вы равноправные участники игры в Жизнь.

Хотелось бы отметить тот факт, что все из этих этапов это работа с обеих сторон. Если вы не видите у ребенка желания брать на себя ответственность, что может быть обусловлено нежеланием покидать зону комфорта, то вам, как родителю, следует ненавязчиво подталкивать ваше дитя. Если этого не делать, то как бы правильно вы сами не выстраивали этот процесс со своей стороны, ребенок просто-напросто не преодолеет эти этапы.

Чем может быть чреват пропуск хотя бы одного из этапов? На самом деле, тут не сложно догадаться. Если вы подавляли самостоятельность ребенка, то не стоит от него ждать что в 18 лет он от вас съедет и начнет все делать сам. Если же вы не ставили ни во что интересы малыша, то скорее всего у уже взрослого человека будет постоянный внутренний конфликт своих интересов и того как надо.

Гиперопека приведет к тому, что у мужчины/женщины будет отсутствовать желание строить отношения и семью, ведь зачем, если у мамы с папой в семье намного и суп вкуснее, и водичку на ночь приносят, и зимой всегда оденут потеплее. Если в подростковом возрасте вы постоянно все запрещали, ругались, апеллировали ультиматумами, то ждите продолжение отдаления и возможно вообще переезд в другой город.

Игнорирование личного мнения приведет к отсутствию личных границ, что может плачевно сказаться на межличностных отношениях во взрослой жизни. И один из самых плачевных сценариев, если человек всю свою жизнь кладет только на то, чтобы порадовать родителей и добиться того самого недостающего “Молодец!”.

Что следует делать делать, если вы сами понимаете, что сепарация не произошла должным образом?

В таком случае вы уже сделали огромный шаг, осознание проблемы – половина её решения. Теперь важно понять в каком месте эта “пробоина”. Как только вам удастся вычленить саму суть проблемы, то можно приступить к решению. Например, если ваша проблема была в подавлении интересов родителями, то стоит вспомнить как должен был проходить этот процесс в действе, затем проиграть тот же самый сценарий и в вашей жизни.

Можно начать с мелочей. Нравятся вам пестрые и цветастые вещи, но вам всегда говорили, что это аляписто, некрасиво. Теперь вы можете осознать, что понятие красиво и некрасиво очень субъективно и позволить себе одеваться именно так, как вам кажется красивым. Затем постепенно внедрять в свою жизнь именно то, что хочется вам, а не то что кажется правильным.

Или иной пример. Вас постоянно слишком опекали и вы понимаете, что абсолютно не самостоятельны. Действуем по тому же сценарию. Вам нужно научиться самому решать проблемы, проживать жизненные ситуации и т.д. Представляем будто этот этап сепарации вы проходите прямо сейчас. Начинаем с простых вещей, начните самостоятельно себе готовить, самостоятельно ухаживать за своими вещами, самостоятельно анализировать ситуации. Затем при желании посоветоваться с мамой/папой при принятии решения, откажитесь от этой идеи и посоветуйтесь только с самим собой. Понемногу вы привыкнете к тому, что вы сами со всем можете справиться, и поймете, что все не так уж и страшно как казалось.

Если вы уже начали отделяться от родителей, но они совсем не хотят вас отпускать, то советую вам просто сесть и поговорить с ними. Объяснить все то, что вы сами лично для себя осознали. Поведать, что вы отстраняетесь не потому что их разлюбили или хотите меньше их видеть, а потому что хотите быть самостоятельным и жить своей жизнью, добиваетесь личного счастья. Любой родитель хочет самого лучшего для своего ребенка, донесите, что это и есть лучший исход для вас. Упомяните, что и для них это будет плюсом. Данные разговоры приведут вас к лучшему пониманию друг друга и наконец позволят вам и вашим родителям жить собственными жизнями.