Свой – Чужой или Язык внутренних ценностей

Часто ли мы понимаем другого человека с первой минуты разговора? Бывало у тебя так, что встретила кого-то – 5 минут пообщались – и, кажется, что знакомы 10 лет? А может, у тебя есть близкие люди, родственники, с которыми хоть 10 лет каждый день
разговаривай, все равно не найдешь общий язык? Часто ли ты переживаешь, что кто-то maria agoshkovaне понимает, что ты хочешь сказать, хотя ты используешь все возможные аргументы и объяснить еще более понятно, кажется, уже невозможно?

Мария Агошкова – автор тренинга «Управление проектами в своей жизни»

Разговаривая на одном языке, мы часто, на самом деле, разговариваем на разных языках. И если мы понимаем фактическое значение слов, которые говорит человек, то это еще не значит, что мы понимаем, что для него важно, на что он опирается, на каком внутреннем языке ценностей он разговаривает. Взаимопонимание наступает тогда, когда наши внутренние языки ценностей совпадают: тогда нам становится приятно общаться, мы слышим человека и легко можем донести до него свою позицию.

Выучить язык внутренних ценностей до уровня «общаться на бытовом уровне» не так сложно, обратив внимание на ориентиры человека, которые человек сам озвучивает в разговоре.

Например, пара ориентиров «возможности – правила». На что преимущественно ориентируется человек: на то, что какой-то проект ему даст? Какие возможности принесет? Или на то, как конкретно он это будет делать? Какая последовательность действий, какие правила важны в той или иной ситуации. Ты можешь убить часы, описывая перспективы нового тренда в моде, как ты сможешь обновить свой гардероб, как ты можешь сочетать свои любимые вещи с новыми предметами последней коллекции, а в ответ услышишь: «на работу так все равно не пойдешь»…. В этой ситуации нет правых и виноватых, есть только полярные ориентиры.

Другая распространенная пара ориентиров «мотивация к достижению – мотивация к избеганию». «Я хочу чего-то особенного», «я стремлюсь к прекрасному» хорошо услышит человек, который тоже идет «к чему-то».  С другой стороны, часто мы делаем что-то иначе, чтобы было «не так как в тот раз», чтобы «больше не делать таких ошибок», чтобы «больше не оказаться в той ситуации». Эти два способа взглянуть на ситуации прекрасно дополняют друг друга, так как помогают посмотреть на ситуацию и с точки зрения ее перспективы («чего я хочу») и с точки зрения анализа рисков («чего важно избежать»). Однако, начав описывать прекрасное будущее человеку, которому важно понимать, как это соотносится с прошлым опытом, ты рискуешь быть непонятой.

Еще парочка внутренних ориентиров, которая может не совпасть —  это глобальное и детальное восприятие. Кому-то важно видеть картину в целом, например, как наши действия сегодня повлияют на будущее этой планеты. А кому-то важно понимать, какие конкретные шаги можно предпринять сегодня, чтобы сократить выбросы CO2 в атмосферу.  Кто-то испытывает огромное удовольствие, детально описывая все технические характеристики новой машины, а кому-то важно просто то, что машина новая и она есть.

Эти три пары ориентиров – небольшой шаг на пути к взаимопониманию, но даже знание и использование в общении только этих трех пар и, соответственно, подбор аргументов, важных для собеседника, сэкономит вам часы времени и массу эмоций, сохранив уважение и комфорт в общении.

Поделиться:

Моя подруга истеричка. Что делать?

Моя подруга истеричка. Что делать? Признаться честно, с таким вопросом к нам обратилась одна из сотрудниц нашего журнала. Мы решили не искать у моря погоды,