Паника, паника, паникаааа

Кто чаще всего подвержен панике?

 

Таких категорий четыре:

  • люди, для которых привлечение внимания к себе и требование немедленно о них позаботиться типично в жизни, так называемые истероиды,
  • люди, которые плохо справляются даже с небольшой фрустрацией: если реальность не соответствует их ожиданиям, они отказываются менять свои стратегии, проживать неприятные чувства, резко регрессируют по реакциям в детский возраст,
  • люди с большим не проработанным травматическим опытом в прошлом, для которых что-либо в сегодняшней обстановке является напоминанием о старой травме и сигналом, что она может повториться для них,
  • люди с низкой толерантностью к тревоге и неопределенности.

 

Почему это заразно (когда люди вокруг паникуют, ты тоже начинаешь паниковать)?

 

Вариант 1: когда паникуют люди вокруг. В ситуации паники автоматически срабатывают самые древние участки мозга, отвечающие за инстинкт выживания. Хотя в реальности может и не быть угрозы жизни, реакция паники происходит, а за ней может следовать индукция — заражение эмоцией толпы. Человек мгновенно утрачивает свою отдельность, становится частью “стада” — бежит туда, куда и все, делает то же, что все. Внимание не переключается, зрение туннельное, восприятие ограничено. Нет никакого самоосознания, критичности мышления, они отключаются. Уровень интеллекта толпы падает до уровня самого физически сильного, или громкого, или быстрого ее члена.

 

Вариант 2: когда паникуют близкие. Они для вас являются референтной группой — теми, к чьему мнению вы привыкли прислушиваться, доверять, уважать, даже что-то копировать. Если авторитеты нервничают — ваша лояльность предлагает вам делать то же самое, потому что вы — член этой группы.  

 

Как вести диалог с тем, кто паникует и пытается убедить тебя чувствовать то же самое? Дайте 3-5 советов

 

Вариант 1: когда паникуют люди вокруг, диалога не будет. Чтобы вернуть самоконтроль:

  • выйдите из ситуации (физически: из помещения, транспорта, отойдите в сторону от группы людей),
  • переключите внимание на дыхание: обязательно сначала резко выдохните, затем вдохните неглубоко, снова выдохните — выдох сделайте чуть длиннее вдоха, продолжайте так дышать,
  • слегка потопайте ногами — почувствуйте, как ваши ступни уверенно опираются на твердую поверхность,
  • похлопайте себя или погладьте руками — обнаружьте: ваше тело снова может свободно двигаться, куда вы захотите,
  • посмотрите вокруг — что вы видите, скажите для себя словами (например, “я вижу серый асфальт, деревья, движущиеся машины, идущих людей, голубое небо, дома”).

Результат: вы снова способны свободно воспринимать происходящее в реальности вокруг вас, мыслить самостоятельно и принимать собственные решения. 

Вариант 2: когда паникуют близкие, диалог получится, если вы поможете им почувствовать себя менее тревожно. Для этого:

  • не нужно говорить “успокойся”, “прекрати”, “соберись”, “возьми себя в руки”, такие слова воспринимаются как критика и приводят к обратному эффекту,
  • проявите заботу: усадите близкого вам человека в удобное место, дайте воды, заварите чай, протяните салфетки, укройте пледом,
  • попросите взять вас за руку, сжать вашу руку, спросите, теплая ли ваша рука (важно, что он самостоятельно выполняет эти действия и начинает понимать, что может прямо сейчас что-то делать и что-то оценивать в реальности — например, тепло вашей руки),
  • не оспаривайте то, что человек говорит, скажите спокойно общую нейтральную фразу — что-то вроде я тебя слышу, посмотрим, разберемся, узнаем (важно, чтобы в этих словах звучало “мы вместе” — для человека это значит, что он не один и что его замечают и ему помогут),
  • верните близкого к реальности его ежедневной жизни: спросите, ел ли он сегодня, что ел, задайте вопрос, предполагающий выбор — например, хочет он сока или чая.

Результат: постепенно (очень постепенно) ваш близкий становится спокойнее, к нему возвращается способность руководить собой, слышать другого, видеть, что вокруг него, рационально мыслить, проявлять заботу о других, вести диалог.

 

Как отделить эмоции от фактов? (какие вопросы стоит себе задать)

 

Спросите себя:

  • что я сейчас чувствую (злость, страх, беспомощность, грусть, обиду и т.д.),
  • на что я отреагировал таким чувством (увидел, услышал, прочел),
  • какую фактическую, без оценки, информацию я получил,
  • компетентность и степень ответственности моего источника информации,
  • откуда он сам получил эти сведения,
  • какова позиция источника информации,
  • что из фактов подтверждается несколькими другими важными для меня источниками со схожей и противоположной позицией, что подтверждается официальными источниками информации.

 

Софья Шапотайло
КПТ-психолог,
психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии zigmund.online

Поделиться:

3 коуча, которые нужны тебе прямо сейчас

Каждая из нас хочет быть красивой, молодой и ухоженной. А знаете ли вы, что есть профессиональные коучи, которые помогают достигать поставленные цели в этих областях?

Муж отказывает в близости. Что делать?

Секс является важной частью отношений, показателем той особой близости, которая существует в паре. Когда близость исчезает из отношений, а вместе с ней исчезает и секс,